唯亦与冷漠 - 简书

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口袋里的书
2017。02。20 01:28* 字数 11851

“也许你什么都没做只是量出了我们之间最准确的距离,永远的两条平行线,越来越模糊,直至消失在天边”

                                                                           唯亦

“我出门了,爸”给爸爸打了个招呼,拿起包,匆匆得出门了。明天是哥大喜的日子,刚吃过晚饭的我,要去帮忙布置明天的婚礼现场,坐上出租车,催促师傅,因为和其姐的约定的时间还有几分钟了,到了目的地,刚走上人行道,就被污水溅了一脚,像似埋伏在那块砖下很久了,就等着偷袭我一样,很好,偷袭成功。我骂骂咧咧的走了进去,“其姐,我来了”看着我气鼓气胀的样子,还没等她问,我已经忍不住向她诉苦了,我们寒暄了几句,她开始给我介绍她的朋友:“这是郁培,我的好朋友”“你好,培”我笑着说道。“这是我妹妹,唯亦”培也给我问了声好,还有一位男士,其姐没有介绍,但我知道,他一定是培的男朋友或者老公。我们开始忙碌了,扎花的扎花,弄气球的弄气球,后来我还知道了一件让我很感动的事情,原来这个婚礼,很多都是培做的。

赢百万彩票注册双鱼座的感情又开始发作了突然好喜欢培哦!很快,时间来到凌晨12点了,就在要走的时候,培突然对我说很喜欢我的性格,我真的很高兴,谢谢培!

大喜的日子终于到了,当我到婚礼现场时,已快要中午了,我匆忙进去找了个位置坐下,当我听到主持人的声音时,突然觉得是那么熟悉,我抬头一看,竟然是 培!从那一刻我发现自己不仅是喜欢她,更多了分欣赏在里面了,她大方但是不夸张,越来越喜欢了,哈哈。要走的时候,我给其道了声再见,正想问她培时,培出现了,她偷偷问了我个私人问题,哈哈,秘密,后面就知道了哈。

出现了一个你!

与培已有两个星期没见面了,挺想她的,就在昨天,她给我联系了,电话里,她告诉我她想让我认识一个她的朋友,因为想见她,我爽快地答应了。就算,我已经猜到什么了。晚上,他们已经到了吃饭的地方,我又迟到了,因为遇到个路痴司机,要不是不好打车,我早就下车了,我只好让培给他通话,最后,路痴司机终于把我送到了。“谢谢”我给司机冷淡的说了声,这时,培已经在门口等我了,我迫不及待的向她走去。

这是第一次见你

我知道,但是并没有刻意打扮自己,也许没有这个习惯,随性惯了,就算让我永远牛仔裤,T恤衫,我也许都能接受,因为我一直相信,自我的流露,才是最好的,剩下的就交给感觉吧。我直接在你旁边的空位子坐下了,我当时已经完全忘记了这次的见面还有一件事情,直到培给我介绍你,我才恍然大悟。

“冷墨”你的名字让我不禁一颤,我记住了“我叫唯亦”,我们互相点了点头,你们在喝酒,我要了可乐,也许是真的饿了,我吃了很多,在聊天时,我无意识地侧过脸看了你一眼,你很冷,的确像你的名字一样“冷漠”。你有一股傲气,是白羊座特有的,我感觉到了,我当时真有一股冲动,想把筷子往桌上一扔,大喊一声“我喜欢”!因为这种感觉正是我一直在寻找的。没想到第一次和你去唱歌,竟然是坐公交车,很特别,不过,我们到站时,还是打了个车,我们相互看了看全都笑了,但是这种感觉很舒服,唱歌时我喝了很多,因为很开心,没想到才和我第一次认识的人,我竟然将我亲爱的食指借给了你,只因为你告诉我你很想吐哈哈,秘密!后来我们坐在一起,也许你已经忘了,但我仍然清晰的记得,你把我的手握得是那么紧都有点痛了,不过,我竟然还是让你握着,也许,这就是一种喜欢的流露吧!我当时在祈祷:神啊!但愿你没有看出来。看着你拿酒送药,突然想起培之前给我说的一些话。你是个非常需要一个女人照顾的男人,但是这个女人又要是你爱的完美女人,我相信,你一直在等待她的出现,会出现吗?也许你也在问这个问题,我也在问你这个问题。突然之间有点小小伤感,不知是为你,还是为自己。把你送回家,已是凌晨3点了,家里堆满了啤酒和已喝完的啤酒瓶,客厅很凌乱,靠近窗户那边有一扇玻璃门,背后就是你的卧室,很简单,就是一张床,厨房就更不用说了,感觉不到一丝炊烟的痕迹,整个家,除了浴室里有一两样女人的东西之外完全什么都感觉不到。我和培在你床上聊天,你和7(就是培的老公)在客厅打游戏,我从你床对面的镜子里可以清楚的看到你,你很专心,就像个小男孩,也许只有在游戏里,你才能够找到一丝丝的快乐,即便不会太久,就在这一刻,我也更深信一句话“男人,永远只是个孩子”。的确,你就像个倔强的孩子,为了追逐自己梦想的生活,宁愿选择孤独到麻木,也不愿选择只是一个空壳的婚姻,也许,这一点我和你相同,只是我们麻痹自己的方式不一样。提醒你吃了药已是凌晨4点过,我们准备走了,你没有看我们,就在起身的那一刻,看着你面无表情的样子,我为什么就没想过留下来喃?也许这样会好点。心情很复杂,也许,我怕对你的感觉原来只是双鱼座一时的同情心泛滥了,或者是你心中的完美女人让我退缩,不敢再前进了。道了声再见,我头也不回的走了,其实我是想回头的相信我!“砰”门关上了心里也突然空了许多,其实,男人的寂寞比女人更恐怖,更难受,男人只有在自己最心爱女人的面前,才会卸下一切所谓的坚强,但是这又谈何容易,对你也许更难。离开你家,我们在酒店住了一晚,第二天中午,我到培的房间,本想给她说我回家了,可是还没等我说出口他们已经喊我一起吃了午饭再回家,我答应了,我以为就我们三个,没想到培说你已经起来了,又是我们四个。没想到中午还能见面,突然觉得皮肤由于睡眠不足,很糟糕,赶紧喝了几杯白开水,希望会好点!

我们先到了吃饭的地方,我点了一两面,一碗冒菜,我们开始聊天,7又开始喝酒了,他还说以酒解酒,我顿时无语,佩服得五体投地。东西还没来,突然,种莫名的紧张感随之而来,也许现在吃东西是赶走紧张的最好办法,于是,我催促了老板。当然别人永远也不会想到是这个原因,也许都以为我饿了。这种等待太漫长了,我正在进行的时候,你来了坐在我的旁边,我们还是没有说话,培把鸡汤端到你面前,现在应该刚好合适,没那么烫了,我递给你一双筷子,没有一句谢谢,像是这个动作我们已经重复做了很多遍了,是种习惯一样,但是我并不讨厌你。才第二次见面的男人,怎么会让我的心情从昨天到今天就一直很复杂,很纠结,从来没有过。吃完东西,我们没有要你送,你在对面向我们按了两声喇叭,示意你要走了,我没给你说再见。突然一股微风吹来,我将围巾往上拉了拉,将嘴捂住,埋着头走我的,什么也不想去想了,觉得很累,此刻,我竟然有点讨厌自己的星座了“双鱼座”

回到家洗了个澡,电脑也不想开了,直接躲进了被窝,没过多久,就睡着了。莎的电话将我从睡梦中吵醒,很快将自己整理好了准备去找她。莎也是个内心丰富的女孩,我们之间也有很多故事,那是天蝎与双鱼。到了她家,我们像有很多话要说一样,还没等我放下包,她就已经忍不住问我了“感觉怎么样”我点了根烟,坐到她旁边,“有点说不出来的感觉,平静得出奇,但又和平时的平静完全不一样,反正我能肯定的一点是,从未有过这种感觉”我回答说,莎向我示意了一下她那迷死人的招牌笑容,接着问“那留电话没有喃?”我吐了口烟,也许是莎提到了我最不愿意提起的,我回答得很快“没有”,像是早就准备好的答案,就只等她的问题一样,这个也许能说明什么吧,也许就是答案吧,此刻,我真的宁愿相信一句话“该来的总要来,那只是时间的问题”也不愿再去多想什么了

感觉像是过了很长的时间一样,我从来没有那么盼望着上班,从来没有那么想念过我的同事,这次却像在逃避什么一样,终于,盼到了星期一,娇 是我单位最好的同事,她是双子座的,我们都属于两面性的星座,而且我们又比较典型,所以,很聊得起来。我们的工作很枯燥,平时就一个人坐在总台发呆,旁边是电梯,对面是一个落地窗,偶尔有人上来办事,娇 经常说她如果在这样下去,肯定要退化,最后连话都不会说了,我想没那么恐怖吧!也许是因为工作的原因,我爱上了自己和自己说话,刚开始,只是记录一些自己偶尔的想法、灵感,到后来,我发现自己竟然越孤单,灵感越强烈,而且越来越多一发不可收拾了,感觉心里有很多,正在蠢蠢欲动!

白羊座的你

自从认识你以后,我开始研究你的星座,娇 告诉我:这就叫暗恋。也许吧,看来我更喜欢这样的感情,因为至少我能主宰它,能掌握它。来自火星的你,其实很简单,爱就爱,不爱就不爱,你们很直接,你喜欢的所谓完美女人,其实换种说法就是你们希望自己的女朋友在别人面前是第一,只有在你面前才是第二,她只能在你面前脆弱。你们也不是不懂得谦让,那只是你们习惯性的争执。如果对方谦让了你,你马上就觉得没有争执过程中的那种快感了,你们的征服欲太强了。对于男人来说白羊座是最男人的一个星座,而双鱼座是最女人的一个星座,但是,这两个星座的命运往往是擦肩而过,我有点相信了。轰轰烈烈过后总是一片狼藉。所以,我常说“选择过程的人,注定痛并快乐着的人生”,你给我感觉很空,像是一直活在以前的世界里,你那空洞的眼神似乎在给向我讲诉着一段曾经只属于你们的完美爱情。我们没有过多的语言,但是,我知道,一个你深爱的女人曾经住在你心深处,你们的爱情就像地震般轰烈,最后,却只留下痛、眼泪和一个没有灵魂的你。的确,白羊座的爱就像他的吻一样强烈而霸道,当他吻你时,你完全可以感觉到他那颗跳动的心就是在为你而跳动,而且,只属于你。看着你,我突然想起以前朋友曾给我说的一句话“想让一个人记住你,那么请深深地伤害他”,你曾经的她做到了,她离开了你,也带走了你的灵魂,你的快乐,你的心脏,你的一切。看着一个空壳的你,我不知该怎么办,也不知道这是不是爱,也许已没有也许。

很想你,我们已经有很多天没联系了,不喜欢这种感觉,不知道你是不是喜欢我,也许我宁愿相信你不是白羊座,也不愿听你最后告诉我你其实根本就不喜欢我,双鱼座的我,不到男人亲口告诉我,我永远都会活在自己的幻想中,总是过着自欺欺人的生活,在我心里已经喊了你千万遍,只是,你听不到。每晚睡觉时,我都会像个虔诚的孩子,祷告完了才会乖乖进入梦乡,我是那么期待你的来电,那么期待下次的见面,我又再憧憬了。

到了单位,我又坐在了只属于我的位子发呆,脑子里全是你,我用劲敲了一下自己的额头,以为可以暂时把你赶走,原来发现自己只是徒劳无功没有一点用的,我不禁自语道“唯亦,原来这就叫暗恋,真的很爽诶”继续。给自己冲了杯咖啡,咖啡的香味让我轻松了很多,突然发现,食品真的是减压的好办法哦,难怪,女人在失恋时,都会选择用暴饮暴食来麻痹自己,看来是有用的。心情还是一如既往,我端着咖啡来到落地窗前,我在28楼,所以视野很宽敞,我喜欢看对面排列整齐但有些古老的红砖瓦房,它们通常只有四层楼,而且每层楼都是联通的,有些屋顶的瓦片已经开始脱落,所以,很明显有修补过的痕迹。其中两栋楼之间,还有一个小小的菜市,它们的周围全是树,感觉就像远古人类的一个部落群体一样,现在的都市,已经很难找到这种感觉了。旁边,一条林荫小道很长很长,直至消失在我的视线中。两旁全是排列整齐的银杏树现在已是秋天,等到深秋,我一定要去感受银杏在这个季节绽放的绚丽。

秋天的银杏是最美的,秋天与银杏像一对凄美的恋人,秋天给了他的恋人最绚丽的绽放,而恋人在被爱里也尽情释放自己最后的爱火,她们相吻相拥,谱写着一个爱的神话,哪怕秋天知道自己不会停留太久,哪怕恋人知道绽放过后她将枯萎死去,只因为爱。想到这里,脑子里又浮现出你的影子,你的爱情是这样吗?你和她是不是也在谱写爱的神话?这一切的感觉似乎都是来自你,你抓住了我敏感的心,让我不顾一切的去感觉你,我甚至觉得我的出现只是在为你谱写完只属于你的爱情神话,哪怕里面没有我,我还是想对你说“我愿意”

好想你!从来没有一个男人让我第一次见他就会有那么多感触,你是个有故事的人,我真想坐在你身旁,安静的听你诉说着你和她的童话,我会去感受它,也许我还会为你们鼓掌,为你们落泪。也许这个故事很长“叮。。。”催促的电话铃声把我叫回到了现实,是娇打的,叫我一起吃午饭,我答应了。坐在饭馆里,我向娇滔滔不绝的聊着关于你的一切,聊着我那双鱼座特有的想法,娇 听得很入神仿佛听着一个就算再听一百次都不厌倦的爱情故事。“我好想他哦!娇”  我望着窗外,说道,“但是,我感觉你这不叫喜欢”娇一本正经的给我说,语气很正常,但是,看似这在正常不过的语言,却深深地刺痛了我,我不禁打了个冷颤。100个问号在脑海中浮现?“你为什么这样说喃?娇”我被她刺伤了“只是我觉得是这样,我们是好朋友,不想看到你这样纠结下去,不要骗自己了,你其实就是在他身上找到了写作的灵感,满足了你双鱼座丰富的感情”“但是,对一个异性如果没有喜欢,没有感觉,我是不可能去感觉他的”我反驳道,“那是因为你觉得他是个有故事的人”“有故事的男人很多啊,为什么偏偏是他喃”我又反驳道,“我的偶像,因为你只遇到了他”。我没有接着说下去,吃东西的时候我们都没有说话。难道娇说的是真的,我不是喜欢他,只是为了满足一个双鱼座丰富的情感,我不敢再想下去。

赢百万彩票注册回到单位,我没有和她们去花园,而是直接上楼了,娇了解我,所以,她并没有问我。看着她们远去的背影,泪水在眼里打转,这一刻,我是那么的恨你,在你出现之前,我是很快乐、很简单的,和姐妹们聊天、嬉笑,她们从不会丢下我的,想到这里,我更加难过,我强忍着泪水,不让人看见,即使眼睛很红,终于到了28楼,我一出电梯就深吸了一口气,这时,泪水已经顺着脸颊流了下来,我走到自己座位前,看着一切我熟悉的东西,突然觉得好亲切、好温暖。于是,我用力擦了擦脸上的泪痕,大声地告诉自己你没有权利影响我的生活,你什么都不是,只是个陌生人。

我又回到了自己原本简单的生活,在生活中寻找灵感,写着完全属于我的故事,午后,我正在桌前记录我突发的灵感,突然,电话响了打破我的灵感是我最不能忍受的,因为它如果被吓走了,同样的就再也不会出现了,这对于爱写作的人来说,是件非常痛苦的事情,我看了看手机,一个熟悉的名字显示在屏幕上“培”我很犹豫,但是还是接了。“培,好想你啊!怎么这么久都不和我联系啊?“最近很忙,这不,我一闲下来,就马上给你打电话了”“哦,原来女人就是这样被骗死的,不过,值得,哈哈哈”“星期六休息吗?和我们一起去烧烤怎样?”“哦,是这样啊,那你先告诉我有哪些人““都是我的一些老同学”“别那么罗嗦了,赶快定,你定下来我就通知冷墨,他问了你去不去的”,我顿时不知该怎么回答了,这不就是我要的答案吗?可是…听见培在电话那头已经不耐烦了?我告诉她5点之前给她答复,挂了电话,脑子一片空白,明明那么想你,明明那么想见到你,哪怕只在你身边停留片刻,我也愿意,但为什么当一切将要到来时,我又退缩了,难道真的是娇的那句话吗?不知道  不知道。最终对他强烈的思念战胜了我那莫名其妙的纠结我决定和娇换班去了。国庆以后,娇已连续上了10天班了,但是,我相信,她会和我换的。我一上楼,娇就感觉没对,所以,她提高了警觉,像防敌人一样防着我,刚开始,娇不愿意,的确,她已经很累了,但是,在我软磨硬泡的强攻下她还是极不情愿地同意了“谢谢,娇”。我给培回了话,她说明天早上8点来接我

天空很透,没有一丝云彩

我穿了一件紫色的大领毛衣,带了一条黄色的围巾,然后还是我的一贯风格,牛仔裤 大红色的高跟鞋,上了车我和培就打开了已关闭太久的话匣子很是开心!在去接你的路上,我又期待  又紧张,错综复杂的心情就这样一直陪伴着我,直到你拉开车门的那一刻我们还是没有说话,只是彼此点了个头,你不知道,就这么看似平常的动作,都能让我的心像一百只小白兔在乱跳一样,我长出了一口气。这是第一次在白天见你,你很白, 个子也不算高  而且非常瘦但是,你全身散发出的气质和你的样子完全不一样,有一种霸气让我感觉很安全,即使你没有伟岸的身躯,也许这才叫所谓的男人味,并不是表面看上去的一些东西。一路上我和你还是没有过多的言语,我们坐在后排,脸都是面向窗外的,太阳照得我有点睁不开眼了,“我们换个位置吧”我提议,你看了我一眼“我正想晒晒太阳”你说,位置换好以后,我看了你一眼,你将手肘靠着车窗,手指抵着太阳穴,你没有看我,我也很快将视线从你身上离开,我调整了一下坐姿准备睡一觉,很快,我们的目的地到了。这个地方位于新津南,是个典型的农家小院,旁边就是一块田地,里面的菜我们可以随便採,我们开始拿装备了,烧烤架、碳、食品。如同一番秋收的忙碌“你们两个去田里摘点菜回来”培对我们大声喊道,我不知所措的看了培一眼,我知道她是故意的,我直接朝田里走去,但是心头一直担心,猜测你会不会跟来,如果你没跟来,我那要命的自尊心可能会要我放弃这次愉快的农家烧烤,谁也不告诉,独自回家了。我还是忍不住回头看了下你,很好,心情一下轻松了很多,你跟来了,而且脸上还有一丝笑容,我们都认不到菜  而且我们都属于赖人,所以还是偷奸耍滑了一下,你摘了几根青笋   我摘了几把不知名的菜,我们一起往回走了。回程的路很短,短的不够我把你看清楚,想一直就这么和你走下去,哪怕没有终点。突然想起安妮.宝贝曾写过的一句话“爱一个人,是因着在他身上能够映照出自我,让她更爱自己”虽然我们还谈不上爱,但是你给我的感觉如此强烈,似乎能印证这句话的含义。回到农家小院,她们已经把午餐准备好了,大家都没有固定的位子,但感觉很舒服  很贴近自然,我很喜欢,我抬了一个凳子 独自坐在一旁,相似一个局外人正在试着感受这份快乐。我没有过多的语言  也许不知道该说什么,你叫我坐在你旁边  你想吃我烤的年糕,我都答应了你,因为此刻  我感觉是幸福的。一天很快就过去了,晚上的农家多了一份朦胧感,夜幕降临,炊烟升起,一种真实的田园美景生活让我们这些来自大都市的人为之留念,告别了农家小院  我们踏上了回程的路,这一次,你要了我电话,但是,这一次我却觉得这不能说明什么,的确不能说明什么,相反,我并没有像我想象中那样高兴,也许想象中的我比现实更爱你。

回到家中,已是凌晨12点了,就在我习惯性的关掉电话时,我竟犹豫了,也许在想过那么多之后,我对你已经变得麻木了,所以,我还是选择了关机。双鱼座是个爱思考的星座,特别在感情上  我们的思维可能会比别人快上很多倍,如果在意这个人,就算他很无意说出的话我们都会思考几百遍  甚至上千遍,有时,真想一个人静静地呆着,哪怕发神都好

删不掉的  你

时间过得太快了,离我们上次见面又过了一个星期了,其实对于我来说它是漫长的,我还是一如既往的等待你的来电,但是,你始终还是一如既往的让我失望,我告诉自己,这个周末如果你还不和我联系,我就把你电话删掉,最终你还是让我把你从我的电话本里删掉了,你真够狠的,在这一个星期里,我把对你的想念化作一丝丝灵感,悄悄地记录在了笔记本里,我从没想过给你打电话,因为我知道,我必须隐藏对你的情感,你知道吗?在删除你电话那一瞬间,我害怕极了,怕你我从此成为真正的陌生人,你一个我完全不了解的男人,让我完全为你沉迷  陶醉,为你谱写出那么多情感难道是我吃了你有毒的红苹果   还是…也许,你什么都没做,只是量出了我们之间最准确的距离。

和莎约好下班一起吃饭,很久没见她了,很想她。很快,下班时间到了,莎已经在门口等我了,“拥抱一个,宝贝”莎带着她那招牌似的笑容向我走来,我们来了个大大的拥抱“想吃什么,宝贝”“随便吧!”其实,莎知道我会这样回答,也许这就是我和她之间的一种习惯。我们坐上车,准备出发了,就在路过一家烤鱼馆时,我们被它那柔美的灯光吸引注了,它像是座落在淡橙色的雾中一样,很似朦胧,门上挂着一个铜色的风铃,微风吹过可以隐约的听到风铃因碰撞而发出的响声,我们决定先进去看看。室内的装饰很别致,四周的墙全是用橙色和淡绿色的墙砖平凑而成,桌椅全是木制的,每个桌子上方都有一盏小灯,它们都被不同的木制的灯罩包裹了一下,我们感觉似乎又回到了美丽的丽江古镇!我们点了服务生为我们推荐的特色烤排骨,莎提议来一壶梅子酒,我答应了。莎点了一支烟,随即看了我一眼,我知道,莎有话要说而且肯定与我有关“他给你打电话了吗?”莎问我,我吐了一口烟,其实,这是我意料之中的开场白“没有”,还是同样的答案,心情一下跌入了低谷,“很奇怪,他怎么还不和你联系呢?”是啊,莎的这个问题也是我一直想问你的,“我已经把他从电话薄里删掉了”莎沉默了片刻,吸了一口烟,“没事,亦,只要他有你的电话就行,别想那么多了,吃东西吧”莎安慰我说,其实,莎知道,对于这段所谓的情感,我一直在欺骗自己,只是她不忍心将我拆穿,因为再次面对同样的答案,我已经很难过了,谢谢,莎!

回到家,打开电脑,很想写点什么“像等待什么将要发生的与你有关,很久没有这种感觉,心跳得如此平静却又不一样,一切都没有开始,也许永远也不会开始,不久的将来成为记忆,封存永远封存!唯一”。关上电脑,突然觉得很轻松,也许与刚才写的有关。封存,的确,将你封存在心底也许就是这段情感最好的归宿。道一声:“墨,晚安”

哼着歌,走在去上班的路上,心情很好

赢百万彩票注册难怪朋友常说我“亦总是这样,别人还在为她苦恼的事而不知该怎么办时,她早就成了个没事人了”,其实,我是很开朗的只是,写出的文字却总是带着一些伤感,我想,也许这就是我们双鱼座另一面性格的展现吧。坐在属于我的位子拿起了笔“越来越清楚了,也许对我来说从模糊到清楚是个很纠结的过程,就像解开一个个死结,将自己拯救出来,习惯了便会爱上这种感觉,似乎已经成为了生活的一部分,好好享受它吧,也许会出现奇迹!唯一”冷静下来想想,也许从认识到现在你什么也么说过  什么也么做过,一切的一切其实都是我自己在自我纠结,我的心里就像装着永远对立的矛和盾一样,让我痛苦。

一天很快就过去了,洗了个澡,冲掉了一天的疲惫又坐在了电脑面前,很好,现在似乎还没有想提笔的冲动,有时感觉自己真的都快被那随时可能冒出的灵感,压得喘不过气了,躲进我温暖的被窝好舒服,很久没这么早睡觉了“晚安”我对自己说。“铃。。。”突然,手机响了,那一刻我脑海中竟然闪现出你的样子,我自言自语道:“难道是你”我不敢再猜测,看看来电,果然是你“7700”这个尾数

我记得很清楚,看着电话在手中不停地震动,像一颗定时炸弹随时可能爆炸“怎么办,怎么办,上帝,我该怎么办”我紧张得快要语无伦次了,我闭着眼,按下  “喂,你好”,“知不知道我是谁”,我装着不知道的语气回答了你“不知道”,“再好好听听我的声音”你很冷静地说。“哦,原来是我最讨厌的白羊座”,“出来唱歌”,“在哪里?”我回答得太快了,似乎怕你会将刚才的话收回,喜悦让我此刻从没想过拒绝你,“我们第一次见面的地方”你的语气一下子亲切了很多像是在回忆当时,“给你半个小时时间,足够了”你接着说,“我知道地点,到时候我会来的,至于几点到,到时候你就知道了”我没有给你好语气,说完便挂掉电话。你总是那么自信那么霸道,就像你早已把我看穿,我没有秘密,隐藏不了任何。半个小时后,你催促的电话来了,坐在车上望着窗外的夜色,看着那些经常出没于灯红酒绿的男女,他们真的快乐吗?我不禁自问,或许他们已经麻痹于这种快乐而无法自拔,或许对于现在的都市男女来说,表面的快乐有时也许都是一种奢侈,谁还较劲于它到底是真是假。司机很快把我送到了目的地,看到你我很镇静,你却又再一次给我意外,你拉住了我的手,你知道吗?你这个动作是那么地自然,感觉我们就像一对热恋中的男女一样,而我却做不到,我的心当时都快要跳出来了,我紧张的就像一个木偶一样任由你这样牵着,你把我带到了你朋友身边还没等你介绍,我已经开口了“你好,唯亦”,我不知道但我肯定的是我当时很怕,我怕听到你介绍我时随口说出的三个字“我朋友”,我不想听到这么真实的三个字,我会逃跑得很远很远。我们都坐下了,我突然指责你说道:“你没有礼貌”我不知为什么会这样说你,你还是那么冷静,你没有问原因,也没有解释什么,你拿起两杯装有酒的杯子,相互碰了碰,你干了其中一杯另一杯递给了我,我就像接受你的道歉一样接过了杯子,也一口干了,这一刻我们都笑了,我坐在沙发上,看着你和朋友们谈笑风生,你的一颦一笑我都在感觉,我喜欢这个男人,喜欢他的冷漠,他的大气,他的洒脱,他的不削一顾,他的一切是那么真实,好想时间为此停留将你我定格。你喝醉了,看了看时间,已是凌晨三点,给妈妈打了个电话,说了个谎言,把你扶上了车,因为我知道,如果没人陪你回家,你也许就只有在这里睡一晚了。到了你家你直接朝卫室跑去,抱着马桶吐个不停,我知道你忍了很久已经很难受了,给你倒了杯水,看着你好点了,交代你吃了药,我准备走了,这时,你又冲进了卫室,抱着马桶,我停住了脚步,难道你是在用行动让我知道其实你不想我就这样丢下你自己离开。你为什么总是让我去猜,让我去想,此刻我多么想让你说出来,我会毫不犹豫地留下来的。我留下了就这样折腾了半天,看着你那苍白的脸我不知该说些什么,我应该有好多话想对你说,可是这一刻脑海中一片空白,我选择了沉默。你转过身看着我,突然将我抱住,我被你搂在怀中,几乎无法动弹,“怎么办,怎么办,神仙,菩萨。。。。。。”我心里不停地念着,我闭着眼不敢睁开,感觉你依然搂得我是那么紧不想把你推开,又不想一直这样在你怀中,怕你感觉到我因你而加速的心跳声,因你而越发急促的呼吸。“谢谢”你在耳边小声的对我说了一句,但是我听得很清楚,乱了…乱了…我真的乱了,心里一直在告诉自己,这不代表什么,不代表什么。就在我还沉静在这美妙的感觉中不知所措时,你又一次丢下了我,“我去睡觉了”说完,你便转身走进了你的卧室,你不管我今晚怎么过,你也不问问我需要被子吗?你什么也没问…好像你这样对我已经是一种习惯了!但是我并不觉得你自私!也许这就是你的性格所致,没有原因,最后,我在你家沙发过了一晚。

第二天早上你送我上班,车里气氛很沉静,我们谁也没有主动去打破它“第一次我那么早送一个女人上班”你终于开口了,“那我很荣幸”我回答说,也许换成其他女人会为他的这句话而沾沾自喜,不知所措,但是我没有,相反,我当时的脑子竟然什么都没想,下车时我对你说了声“谢谢”,你给了我一个微笑,这是我第一次从你眼中看到了笑容,久违的笑容,不一样的笑容。坐到属于我的位子,你的笑容一直在脑中浮现,那是一种从未有过的真实,从未有过的遥远…很深、很深的。我相信,那一刻一定想对我点说什么,也许只是一句“谢谢”,谢谢我那么直接的说你没礼貌,谢谢我为你留了下来,谢谢我对你的关心从不隐藏。心情好复杂,好复杂,为什么你的每次出现我都会调动身体里所有的感官去感受你,也许我还没发现自已原来已被你深深吸引住了无法自拔,不能自拔。

恨你为什么总是在我快要将你从记忆中删掉时又出现在我面前

恨你在潇洒的转身后总是留给我那么多,那么多​问题

因为你知道我会去思考,不停地,不停地思考。你也许还会嘲笑我,笑我那么的傻,那么的痴,也许不曾有问题,也不曾有答案。

爱你散发出来的独特气质

爱你眼中那永远的深邃

越来越深,无法自拔,不能自拔

你又消失了,一个星期过去了,没有短信,也没有电话,想你好想你,你每一次的出现都是那么及时

删不掉的你

我该怎么办,你知道,你什么都知道,也许你也在用你的一颗敏感的心,在感觉我,只是你必须要将它隐藏。

赢百万彩票注册逃避,害怕这两个词突然出现在我脑海,男人的爱也许只有一次,彻底地痛过后只有麻木,永远的麻木。是的我感觉到了你的麻木,你的孤独,你的害怕,就像地震后从钢筋混凝土里求生出来的人一样,永远地畏惧它,因为它让他们差点失去宝贵的生命。

从那以后,我不再期待你的短信,你的电话,但是自从认识了你,我学会了“埋藏”“埋藏”对你的一切可能…因为你很挑剔,用你独到的眼睛来挑剔每一个你遇到的女人!而我对于你来说满身都是刺?也许我唯一的幸运,就是我那还没丧失的自知之明。爱一个人的确需要勇气,但是面对你,我连爱你的勇气都没有了。记得我曾经送给你的一把米打尺吗?我说我也有一把,其实我们都有衡量爱情的标准,只是我这把米打尺,竟然测量不到你。心里一下空了,真像做了一场梦,永远不要醒的梦。朋友常说,女人,要学会隐藏,其实隐藏的东西,往往是自己最美好的东西,我要将它们以最美好的形式留在我的记忆里…

“请问那位是徐小姐?”

赢百万彩票注册一个女孩推门走了进来。。。手里捧着一束玫瑰花“我就是”,接过花,看了看卡片,原来是我的好姐妹送我的,上面写着“生日快乐,宝贝,你一定会幸福的,因为幸福在寻找你”

是啊,有时觉得,自己在和幸福躲猫猫,曾经幸福放走了我,曾经我也放走了幸福,不过,我从来不觉得可惜,因为,不能在一起,就一定有不能在一起的原因,对我来说,下一站幸福,也许是错过,也许是永远,但都是美好的!

晚上,和姐妹们安静的吃了一顿精致的晚餐。还是聊着只属于我们的话题,话题里面没有男人,没有伤感,只有欢笑,打闹,和一些小秘密…

我的电话响了,12点整,会是你吗?我脑中又闪过你的样子,肯定不会,我打住了自己那奇怪的想念。接完电话,我坐到了莎的旁边,莎最懂我,所以,她告诉我“放心,你的三缺一,会有一个人来填补这个重要的位置的,你不会轻易就让一个人进来吧?”,“当然不会,我相信一定会有这个人的。”我们都笑了。的确,亲情,友情,爱情。对我来说都是弥足珍贵的。所以能填补这个空缺的人,一定是个能懂我的人。

赢百万彩票注册26岁生日过了,有朋友的陪伴瞬间觉得自己真的很幸福,可是心里还是有一点空空的感觉。冷漠,你也许根本不会知道今天是我的生日,你也不会知道,我心里的那一点空,是因为你。

他们再一次见面

已是很多年以后,夕阳下,两位头发已经有点斑白的老人,安静的坐在河边的木凳上,两人谈的很开心像在回忆什么,一阵微风吹过老爷爷握住老奶奶的手“冷吗?”,老奶奶笑了笑,“冷,因为你还是当年我喜欢的冷漠”,老爷爷叹了口气,眼睛看向远处,从他眼中,老奶奶知道,他曾经犹豫过,曾经想要过,曾经在他脑中有过她的位置,但是,只是曾经了

“我们现在这样,其实,就是我和你最好的结局,冷漠”

“我懂,心里有种想念”

“其实,你没有给我进入你的世界的勇气,我也因为怕失去你不敢进入,也许,我们之间的感情真的只能是擦肩而过,这种遗憾,也许就是我们现在的幸福”

“也许。。。。。”

日记本